陳瑞涵篇：寂寞監牢
她什麼也沒說，走得靜如枯葉落下般無聲無息。門鎖輕釦的微響觸動我的神經，立刻消滅身體裏飽和的酒精。推開amande的性感身軀，慾望的熱度已然退卻。美女拿起衣服在我臉上親吻一口，撒嬌道：“你從哪裏又搞出只小綿羊？不過級別比上次那隻高。這麼長時間不來找我，又是第一次帶我到你家就遇上這種事情，我也太可憐了吧！算了，被她嚇得沒心情，下回吧。”
我幫她開門，看着妖嬈的身段從我家裏走出。這樣的女人是討人喜歡的，知道何時該進退，何時該放手。
沖澡把酒吧裏混着原始衝動和糜爛生活的氣息趕跑，躺在牀上無論如何也不能入眠。爲個女人失眠挺不值得的，但是我無法對文小培的絕望眼神釋懷。從一開始我就知道她不是會玩遊戲的女人，但結婚卻不能找只會玩遊戲的女人。我選擇她，無關愛情無關□□，只因爲合適。她不是個笨女人，也不算太聰明，有點小個性，也算識大體，這樣的女人很容易被我引導，我希望她能成爲生活上很好的搭檔。我給她普通女人最希望得到的愛情甜蜜感，也時常提醒她我們的關係是兩個獨立的個體。剛纔她的舉動很完美，除卻眼底埋下的那抹冰寒。她不會像薇薇一樣用眼淚提醒我她在愛我，但她應該會吵鬧或者會甩我耳光。發生什麼事讓她的眼神如此絕望？能讓文小培鉅變的人不多，石然是其中一個。
沒義務在她需要的時候安慰她，但我也不想看着我的搭檔活在回憶裏，因爲那有關我們今後要走的路。看得出這段時間她極力在剋制對我產生的好感，如此一來恐怕她所受的打擊比地震加火山爆發的襲擊還要強烈。
輾轉反側直到天亮，我還是想去看看她。車子開到她家樓下，我又後悔了。有些事情需要她自己去想明白去化解，我們之間的關係並不是我所能單獨導向的。如果她真得不具備做我太太的資質，勉強也沒有任何意義。在車前抽根菸，我決定還是讓她自己去消化問題。
可就在此刻，她出現了。平靜的語氣和脖子上自虐的痕跡完全不搭調，我竟然忘記要離開。如果只有這樣才能緩解她的痛苦，我覺得太不值得也太傻太笨。愛情是恆古不變的白癡情感，百分之八十都是傷人害己且自私瘋狂。文小培也是，她的心裏藏着石然，卻期盼我對她專一！太明白女人的伎倆，我試圖讓她清醒。可是文小培的眼神變得更加絕望，她毫不掩飾地表達出對交易婚姻的疑惑。不勉強女人是我的原則，我想她需要時間冷靜下來去明白我們的交易。不知道她的考慮期會有多長，但是再長也無所謂。交易有個要領，等有價值的等待。文小培，我的直覺告訴我她是值得的。
工作仍然很忙，兩個禮拜過去了，文小培仍然沒有任何行動和答案。我發現自己突然有些煩躁，心中纏繞一種莫名的情緒。她真得能獨立做出正確的決定嗎？會不會又在自虐或當自己是悲情戲女主角那樣哭哭啼啼地以分手要挾我？總之她什麼都不做讓我猜不透這個女人到底在幹什麼？她究竟還想要什麼呢？
這段時間除了工作和陪伴家人，空閒時候便會想起文小培。餘明說我最近安分很多，居然都不在酒吧裏亂放電。我到是沒有刻意做什麼，只是那些美女在我眼前晃來走去並不像以前那麼有吸引力，我似乎對性產生疲倦的感覺。
意識到這點讓我有些緊張，難道我真得是老了嗎？再下去我是不是會嚮往每天下班回家守着一個女人和小孩，半夜起身餵奶換尿布的生活？噩夢裏餘明手推嬰兒車向我走來，近看他的臉卻變成是我！一身冷汗驚醒後，我就像中年男子意識到自己漸漸失去力量走向衰老般無奈和痛苦。不行！我得找回以前瀟灑玩樂的感覺。
週末的時候，amande打電話來想見面，我立刻答應。驅車去接她喫夜宵，車子停在北京路的紅綠燈下，前方的人行橫道上走過一個熟悉的身影，文小培。她的身邊跟着個學生氣很重的男人，看起來有些眼熟，特別是那幅金絲眼鏡。他們走到一半的時候綠燈就結束了，文小培走得很慢，那個男人像是想拉她卻不敢伸手，表情和鏡片背後的目光裏都流露出對她的關懷。
原來她也是另有其人。
賭氣般飛車去接amande，小資的法式餐廳很適合培養喫“飯後甜點”的feel。我們默契十足地跟以往那樣互相挑逗着，可我的情緒卻無法集中。身體很霸道地擠壓身下的女人，似乎要用最強烈的前戲表達我對性的熱愛。只是越宣泄我的心就越空洞，像是無法呼吸般只有原始慾望在操控行動。我像是正在充氣的氣球，將全部情緒灌進中空的皮囊內，以求最後轟轟烈烈的爆破感。氣球越吹越大，皮囊越鼓越薄，我和她配合加速衝刺，等待炸響那刻的無比舒爽感。球並沒有像我預期般膨脹到最後，上帝突然鬆開捏在氣口上手指，我的力量和情緒頓時泄空。三十一歲遊歷無數女人的陳瑞涵第一次空彈。
我跟所有的男人一樣，開始害怕，開始反思，開始實驗，開始絕望。接下來的日子，我每天都會去酒吧尋找目標。身體沒有任何毛病，我還是能像曾經那樣輕鬆操控，看來那天是個特例。只是這項熱衷多年的運動忽然之間再也無法給我帶來超然的快感，反而像抽血機般榨乾我心中的骨血，留下索然無味的乾癟人皮。
那些女人的身體如圍障般將我團團包裹，堅固得像是密不透風的監獄，而囚禁在裏面的唯一犯人叫做空虛。我想越獄，卻無從下手。