1.有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是鍼灸科，結果就說她是：內疚科的。2.一男生看到舅舅:“買舅啊，二菜!“舅舅:“這孩子，這麼大話了，連人都不會說!“3.我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候只有我和另一個女生(屬於慘不忍睹那種)我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的rì子，其餘同學全體笑翻－_－0過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎XXX同學加入我們這個神祕的組織中來……4.我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口裏那夥計問他:“要點兒什麼?“他低着頭說:“我要。。。我要。。一個包子和一個包子。“那夥計盯了他半天，說:“你要什麼呢?再說一遍?““我要一個包子和一個包子。。。。。。哦不!一個包子和一個麪包!“夥計FAINT!5.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！6.我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麪館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麪的師傅說：你喫嗎？喫我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫“少女的襯褲”，我心下詫異，拿過CD來一看，是“少女的祈禱”……8.小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長着兩個鼻子，一個眼睛嘛！”9.上英語課，老師：“go，teacher“學生：“go，student“全班皆倒。。。。^_^10.小時候冰棍雪糕的一般都是推着自行車叫賣，有一次，在屋子裏聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)11.我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：“爺爺，我是nǎinǎi。。。”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……12.我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很jǐng覺地豎着耳朵聽聽外面，然後一臉jǐng惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”13.單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫雲雲，我們趕忙拿着報紙找，不見。她走過來給我們指，一看，是“劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子雲雲。”
1、高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：“同學們聲音小一點！”一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦！”老師faint!
2、高中全校必須穿校服...有一復讀的學生從來都不穿...管這方面的老師天天蹲在門口檢查..一rì..老師看到此同學沒穿校服..問其爲什麼不穿。此同學大怒曰：我媽又沒死...爲什麼要穿孝服...老師汗到死...
3、這個也許不算接嘴：老師拖堂：“最後我還要講一點……”一強男生接口大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜……老師臉鐵青：“……下課”
4、偶們老師一次上課時說:“老闆就是老闆着臉，老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴着你……”偶同桌大聲問老師:“老師，那老師是不是就是底下老溼呀?”老師遂暴走!!5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！”此同學小聲的接到：“我又沒尾巴……”全班暴笑，連老師也忍不住了……
6、我的一個哥們兒在高數課上老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？”我哥們兒：“沒有蛀牙！”
7、上語文課老師說：“其實黃鼠狼是不喫雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？”同學接道：“雞懷孕了。”8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最後一排站起來問到：“老師氖管裏面的nǎi要是流出來怎麼辦？”全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班於是對老師的反映速度有瞭解。9、體育老師上課時吼：“向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃着旁邊的同學。”下面有人小聲說：“只有他的膀胱才長在眼角上。”
10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片...”我說：“尋人啓示麼？”結果：老師怒視我至少5分鐘，然後講課。
11、高三，幾何老師，一bt老太太，愛自吹，巨煩人。一rì在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接...車送”（注：此老太南方人，說到這裏故意有一停頓以加強語氣）。我說：“三*麼？”結果：從此被禁止上幾何課。
12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙（當天溫度差不多50度。）開完會後，一名領導接着講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不乾淨的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾乾淨。女同學哭笑不得。。
13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的，說上高中時，英語老師（一五十左右中年婦女)嫌我麼幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢？”“想你呢!”我於是回答。老師沉默半響後指着我又大罵：“你就是一個臭流氓！”
14、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗。
15、上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：“這是什麼畫面啊？”下面傳來一句話：“鴛鴦戲水。”衆狂笑~~~~~
16、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的“拉”，下一個同學要先重複前一個同學的“拉”，再唱出另一個音調的“拉”。有個男生無聊，在每個人的“拉”音後都加個字，什麼“拉風”，“拉麪”，“拉大便”之類，等到他用非常優美的音sè唱出一個“拉”後，音樂老師笑咪咪的看着他說：“讓我們看看你能拉什麼。”17、語文課上＜＜雁蕩山＞＞老師:“.......以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!”衆男生絕對大聲回答:“是!!!”一女生突道:“那上它的時候安全嗎?!“衆人狂笑中......這課就沒完了!
18、我覺得，我們高中數學老師最經典。我班的一個女孩坐後排，在聽隨身聽，耳朵堵着所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去。
19、升旗儀式校長作思想報告：“....我就是中國人民的兒子。”底下同學“我是中國人民”
20、我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產，說了很多地方老師突然問了一句:“江南產什麼?“全班男生齊聲回答:“江南產美女!!!!”
21、上物理課時，老師講凸透鏡，講到了照相機.正在黑板上板書，忽聞下面有說笑聲，於是轉過身來點那呆瓜起來，問他講什麼，那小子支支吾吾總算擠了句話：“老師你寫錯了”於是我們回頭看黑板，只見黑板上老師寫的字過草，赫然是“照機機”…………全班暴笑，一向以嚴厲著稱的老師臉暴紅，什麼都沒說…………
22、自習課時，教務主任走進來，問班長“幫我找兩個人，我要班花”，於是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裏最pl的兩mm，於是兩mm很羞澀的去找主任，主任說“跟我去教務處，我要搬花。。。”
23、坐在最後一排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。某節課中，老師破天荒的叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鐘後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生做驚恐狀。
24、快高考了，老師說：“現在到關鍵時刻了，大家得真幹一翻了，而且要好好的幹！”底下雲：“現在的問題是拿什麼幹，怎麼幹的問題！”老師說“只要努力了怎麼幹都成！！”
25、初中一生物老師的佳作。一次其講非洲草原上的生態，全班無人聽講，遂怒，曰：你們都看我呀！你們不看我怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！
26、上高中的時候，下課了，同學們都搶着到外面買盒飯.一女生爲了比別人先到，繞了個近道走，結果前面井蓋沒蓋好，掉了下去！這時候她撐着井蓋往上爬...很狼狽，一羣初中小孩從身邊邊跑過去買飯，她一邊爬一邊說:哎!真難修啊........(汗!)
27、高中時政治老師上課時說道？：“資本主義的那些發達國家，特別是美國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別……”我同桌接道：“不去欺負一下別人，怎麼知道自己強不強大呢？”全班暴笑，老師暴走！！！
28、我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的一個同學置換成功了~大叫道:“老師!真的有銀出來啊!”然後又說:“老師~你怎麼不去賣銀(**)呢?”(注:老師女)老師沒有聽出來，還答道:“賣銀不是隨便就能賣的，要國家的允許啊....”全班倒
29、強的體育委員：高中時，班主任（20幾歲的女老師）一rì對體育委員說：“你去班上找兩個男生，要強壯的，一會兒我要用。”待老師走後偶狂笑不止
30、初中時，一rì全校學生大會，班主任想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有。就對他（體育委員是一個極強壯的好sè男生）說：“你去把全班女生清一下。”體委也不是省油的燈，忙問：“親哪個？”老師想了一會兒：“我曉得還要你去！”
A.某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」乙說：「你....你打啊!我就不信....」然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金sè的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」乙：「我就是...」....「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」B.深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機裏傳來了dj的聲音：‘xx中學高三級x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……‘聽到這，王老師的眼睛溼潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。dj又繼續說：‘……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…‘C.亂用成語一天，小軍在教室裏寫作文：《我的家》。小軍這樣寫道：‘我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏來者不拒；我是學生，每天在教室裏呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室.戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇爲‘。D.健康寶寶…作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：‘…如果膚sè分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…‘聽到這裏，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：‘好，聽衆朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏……‘E.整人專家我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之sè，手捂着肚子輕輕地呻吟..老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然‘凹……哇……！！！‘（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上佈滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來喫，邊嚼還邊說:‘嘿，這哥們中午喫的花生耶。‘老師見狀：‘哇……凹……‘，然後狂吐不止
中國信息技術是很猛滴這裏的帖子實在太大，每次打開都快死機。看來內存不足。雖然現在內存便宜，但是我窮啊，還只用128M的。我琢磨了半天，發現一個好辦法，我把內存反過來插，嘿。嘀的一聲自檢通過，內存變成了821M的啦。以下是各位大蝦的回覆――如果是/4MB的呢?/512MB的呢?――有點天賦，老兄果然是奇才，佩服之至。――如果把顯示器反過來插，17寸是不是會變71呢？好祟拜哦。――把CPU反過來插1.8G變成8.1G厲害黑！――厲害厲害，後面的更厲害――我把我的顯示器丟到了魚缸裏，你們猜怎麼着???當我把它撈出來通上電源後它已經變成一個液晶顯示器了，就是偶爾冒冒煙――俺學着摟主的意思，把俺的硬盤把下來反插，結果容量沒變，原來俺用的是8個G的硬盤，唉。只是反插後，開機後原來的windows2003變成windows3.2了，鬱悶埃――我更慘，我用的是WIN2000，反插後根本開不了機，提示說是‘非法版本‘.――呵呵，樓上都是高手啊，我不過是在機械鼠上面焊個燈泡，現在變光電鼠了。――你這個不算什麼，我把線剪掉，變無線鼠標了.――樓上的都不算什麼，我把顯示器的連接線剪掉，你說怎麼樣了？變成無線顯示器了――上次我電腦也顯示內存不足，我馬上輸入命令：現加入128M內存，經běi jīng公證處公證人員現場公證，該內存加入過程符合預定程序，結果真實有效。公證人：邢XX、羅X。然後重啓，嘿！嘀的一聲自檢通過，內存變成了256M的啦。――看來大家都長進了不少，高興啊！我也按照樓主的方法搞了一下，我把電腦夾在筆記本裏面。。。。哈哈！！變成筆記本電腦了。――和從前的一邊塞肉進去另一邊活蹦亂跳的豬出來有一比。(有腦子好使的)――我把手給剁下來，哇塞遠程cāo控啊！(簡直就是豬啊)――都是高手，爲什麼我就沒發現這些驚人祕密?!
武林高手是很講衛生滴
武林高手如何殺蒼蠅武林高手如何殺蒼蠅
最殘忍的打法－－梅超風：抓住蒼蠅以後，把腦袋揪下來，在上面按5個洞。
最破財的打法－－一燈：幾記一陽指過後，蒼蠅倒是被燒焦了，可是屋裏的彩電、牀單、牆皮、地板無一倖免。
最仿生的打法－－歐陽鋒：四肢着地，鼓起腮幫，蒼蠅飛過時，成蛤蟆狀躍起，然後張開嘴，蒼蠅橫屍其中。
最不可思議的打法－－周伯通：左手抓東邊蒼蠅，右手抓西邊蒼蠅，兩隻手還互相干擾，抓住以後，用繩子拴着蒼蠅放風箏。
最高效的打法－－洪公：亢龍有悔、飛龍在天、神龍擺尾……塵土飛揚落定後，手上沾了18只蒼蠅。
最變態的打法－－黃藥師：抓住蒼蠅後，不是揪掉翅膀，就是拽掉腿，然後從窗戶扔出去。
最jīng湛的打法－－哲別、郭靖：轟上天後，用箭shè之！
最辛苦的打法－－全真子：天罡北鬥陣一擺，每人手裏一個拂塵，隨着蒼蠅的飛行變換陣型，直至將蒼蠅累死。
最無恥的打法－－完顏洪烈：綁架母蒼蠅和小蒼蠅，然後吸引公蒼蠅，將其殺掉。
最悲壯的打法－－趙敏：把蒼蠅壓在身下後，使一招天地同壽，從自己小腹刺入，再把蒼蠅刺死。
最浪費的打法－－黃蓉：做一桌好菜，把蒼蠅撐死。
最懷舊的打法－－郭芙：先愛上公蒼蠅，再鄙視母蒼蠅，再用劍砍下公蒼蠅的一隻右腿……
最古墓派的打法－－小龍女：養一支玉蜂軍，再在每隻蜂的翅膀上刺上“龍家軍”3個字，再指揮蜂軍同該蒼蠅作戰。
最健身的打法－－裘千仞：帶着蒼蠅爬上鐵掌峯，從山頂把它扔下來，讓它缺氧窒息而死。
最唐僧派的打法－－傻姑：蒼蠅姐姐，你什麼時候才帶我去找爸爸呀，把蒼蠅煩死。
最有藥用價值的打法－－尹志平：把蒼蠅製成西班牙金蒼蠅偷放在蜂蜜裏，餵給小龍女喫。
最氣勢恢弘的打法－－成吉思汗：用十萬蒙古騎兵的鐵蹄把蒼蠅活活踏死。
最深情的打法－－石萬嗔：先用劇毒將一隻公蒼蠅毒至將死，讓母蒼蠅以生命爲代價爲其解毒。
最jiān猾的打法－－韋小寶：先跟蒼蠅稱兄道弟，然後用蒙汗藥將其蒙翻，再用寶刀刺死。最佳音效打法－－謝遜：用搖滾獅子吼大喝一聲：“你是火星小p蒼蠅！”將蒼蠅震死。
最佳收益打法－－虛竹：把蒼蠅倒過來跟自己頭頂相接，然後使蒼蠅把它畢生功力傳送給自己後jīng力衰竭而死。